PENSANDO ALTO

"Eu sei que falei em prazer gratuito semanas atrás, e sei o que você pensa a respeito: nada é gratuito. Mas, por enquanto não consigo contrariar essa forte impressão de que a conta não virá. Se eu sinto alguma culpa, não é pelo o que faço às escondidas, não é culpa por estar me dedicando a uma experiência socialmente reprovável : é culpa por não sentir culpa alguma. Por estar achando tudo condizente com meu grau de exigência em relação ao aproveitamento do meu tempo, condizente com a minha fome, que nunca foi de comida, mas de vivência.

A pergunta que mais faço é: porque não? Desde pequena, desde que tomei gosto pelo ato de respirar e me senti atraída pelos dias que estavam por vir, horas repletas de novidade, desde que eu despertei para a leitura e que passei a sentir o sabor das coisas de uma forma muito entusiasmada, desde que eu soube que podia pensar e que o pensamento era livre, que dentro do meu pensamento ninguém poderia me achar, desde lá até aqui eu me pergunto: porque não me oferecer para aquilo que não fui preparada? Eu tenho as armas de que necessito para me defender, e mesmo que eu perca, eu ganho, já perdi algumas vezes e sei como funciona a lei das compensações.

Quero acolher com generosidade o que em mim se manifesta de forma incorreta. Não vou pedir permissão aos outros para desenvolver a mim mesma, mando no meu corpo e em tudo o que ele confina, coração incluído, consciência incluída.

Talvez eu esteja com receio de ter ido longe demais desta vez e esteja preparando a minha defesa, caso alguma coisa não saia como esperado. O que eu espero? Não espero nada, espero tudo, estou à deriva nessa aventura. Eu queria cristalizar esse momento da minha vida, mas estou em alta velocidade, e não sei se quero ir adiante, só que eu não tenho opção. Acho que é isso. Eu tinha opções, agora não tenho. Não consigo parar esse trem......

Por Mariana Milan

Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Eu espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril. E desaparecer. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t care”. Caguei. Foda-se. Eu espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Me nego a brigar. Pra quê? Passei uma vida sendo a irritadinha, a que queria tudo do seu jeito. Amor só é amor se for assim. Sotaque tem que ser assim. Comer tem que ser assim. Dirigir, trabalhar, dormir, respirar. E eu seguia brigando. Querendo o mundo do meu jeito. Na minha hora. Querendo consertar a fome do mundo e o restaurante brega. Algo entre uma santa e uma pilantra. Desde que no controle e irritada. Agora, não quero mais nada. De verdade. Não vejo as mulheres mais bonitas em volta e corro pra malhar. Não quero malhar. Não vejo o que é feio e o que é bonito. É tudo a mesma merda. Não ligo se a faca tirar uma lasca do meu dedo na hora de cortar a maça. Não ligo pra dor. Pro sangue. Pro desfecho da novela. Se o trânsito parou. Se o brinco foi pelo ralo, foda-se. Deixa assim. A vida é assim. Não brigo mais. Eu só espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Não quero arrumar, tentar, me vingar, não quero segunda chance, não quero ganhar, não quero vencer, não quero a última palavra, a explicação, a mudança, a luta, o jeito. Eu quero, de verdade, do fundo do meu coração, que chegue logo as nove da noite. Hora do Rivotril. O remédio que me chapa. Eu quero chapar. Eu quero não sentir. Quero ver a vida em volta, sem sentir nada. Quero ter uma emoção paralítica. Só rir de leve e superficialmente. Do que tiver muita graça. E talvez escorrer uma lágrima para o que for insuportável. Mas tudo meio que por osmose. Nada pessoal. Algo tipo fantoche, alguém que enfie a mão por dentro de mim, vez ou outra, e me cause um movimento qualquer. Quero não sentir mais porra nenhuma. Só não sou uma suicida em potencial porque ser fria me causa alguma curiosidade. O mundo me viu descabelar, agora vai me ver dormir e cagar pra ele. Eu quis tanto ser feliz. Tanto. Chegava a ser arrogante. O trator da felicidade. Atropelei o mundo e eu mesma. Tanta coisa dentro do peito. Tanta vida. Tanta coisa que só afugenta a tudo e a todos. Ninguém dá conta do saco sem fundo de quem devora o mundo e ainda assim não basta. Ninguém dá conta e...quer saber? Nem eu. Chega. Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo. Eu só espero chegar as nove da noite pra tomar meu Rivotril e desaparecer. Ser invisível, meu grande pavor, ganhou finalmente uma grande desimportância. Quase um alivio. I don’t care.

A GENIALIDADE DA MULTIDÃO

Há bastante deslealdade, ódio,violência,Absurdo no ser humano comum

Para suprir qualquer exército em qualquer dia.

E O Melhor No Assassinato São Aqueles Que Pregam Contra Ele.

E O Melhor No Ódio São Aqueles Que Pregam AMOR .

E O MELHOR NA GUERRA--FINALMENTE--SÃO AQUELES QUE PREGAM PAZ .Aqueles Que Pregam DEUS PRECISAM de Deus.

Aqueles Que Pregam PAZ Não têm paz.

AQUELES QUE PREGAM AMOR NÃO TÊM AMOR CUIDADO COM OS PREGADORES Cuidados com os Sabedores.

Cuidado Com Aqueles Que Estão SEMPRE LENDO LIVROS Cuidado Com Aqueles Que Detestam Pobreza Ou Que São Orgulhosos Dela.

CUIDADO Com Aqueles Que Elogiam Fácil Porque Eles Precisam De ELOGIOS De Volta.

CUIDADO Com Aqueles Que Censuram Fácil:Eles Têm Medo Daquilo Que Não Conhecem.

Cuidado Com Aqueles Que Procuram Constantes Multidões; Eles Não São Nada Sozinhos.

Cuidado Com O Homem Comum Com A Mulher Comum.

CUIDADO Com O Amor Deles O Amor Deles É Comum, Procura O Comum

Mas Há Genialidade Em Seu Ódio Há Bastante Genialidade Em Seu Ódio Para Matar Você, Para Matar Qualquer Um.

Sem Esperar Solidão Sem Entender Solidão Eles Tentarão Destruir Qualquer Coisa Que Seja Diferente Deles Mesmos .

Incapazes De Criar Arte Eles Não Irão Compreender Arte

Eles Vão Considerar Sua Falha Como Criadores. Apenas Como Uma FalhaDo Mundo Incapazes De Amar Completamente

Eles Vão ACREDITAR Que Seu Amor É Incompleto E ELES VÃO ODIAR VOCÊ E Seu Ódio Será Perfeito Como Um Diamante Brilhante Como Uma Faca Como Uma Montanha COMO UM TIGRE COMO Cicuta Sua Mais Fina ARTE.

.Eu costumava concordar com o fato de ser previsível, mas a cada dia mais eu vejo que essa afirmativa estava errada (nada no mundo é mais imprevisível do que o meu humor, e eu aconselho a não brincarem com ele, pois não me responsabilizo pelas conseqüências). .

Normalmente faço o tipo simpática e de fácil acesso, mas pode ter certeza de que se essa regra não funcionar pra ti tu vai enxergar um NÃO SE APROXIME tatuado na minha testa a quilômetros de distância..

Odeio um grande número de pessoas e, diga-se de passagem, creio no fato de 99,9% dos integrantes dessa conceituada lista saberem disso e se não sabem, mais dia, menos dia podem ter certeza que vão saber. .

Escolho a dedo os que podem dizer que tem minha confiança e em caso de perda da mesma considere PERDA TOTAL - sim, pra sempre..

Com a mesma facilidade que odeio as pessoas eu posso amar em questão de segundos e caindo dentro desse seleto grupo te ferrou meu amor, não escapa nunca mais. .

Dentre os milhares de problemas que possuo considero a falta de auto-controle o pior deles, costumo agir por impulso e os adeptos dessa prática sabem bem quais são os resultados..

Muitas vezes me sinto sozinha e demorou para eu aprender que o mundo não gira à minha volta e que as coisas não são sempre como eu quero, mas Murphy poderia ter sido mais generoso comigo..

Já fiz MUITA coisa errada na vida, e apesar de ter apenas 18 anos na cara eu já vivi e vi de tudo...com alguns erros eu aprendi, os que sobraram me perseguem a cada dia que passa...

Tenho uma grande facilidade para dizer o que penso, o pouco que eu não consigo falar me atinge e me corrói mais do que cada letra que possa sair da minha boca..

Não, eu não me importo se depois de tudo isso tu achar que eu sou louca ou algo parecido e eu aposto o que quiseres que o teu sonho era conseguir ser tão sincero (a) quanto eu.